¿Sueñan las Thermomix con queso de ovejas eléctricas?

Me dirijo al lugar en el que me ha citado mi entrevistada con cierto nerviosismo. La he visto trabajar en innumerables ocasiones, pero es la primera vez que voy a hablar con ella. La espero exactamente dos minutos. Parece que llega acelerada, con el Turbo puesto, pero en seguida se calma y con un leve gesto me indica que está lista. Es alguien elegante y eficaz. Nos sirven salmorejo en sendos cuencos. Parece que se encuentra cómoda, como si estuviera en su casa. Yo tengo la misma sensación. En definitiva, es la cocina de mi casa.

¿Le gusta el salmorejo?

Sí, me encanta. Y me sale bien rico, como puedes comprobar. He de decir que de todas formas a mi madre le salía mejor, pero es que era de Córdoba. De hecho, todo el mundo piensa que mi padre se llama John Thermomix, pero su nombre es Rafael y es de allí también.

Es una agradable sorpresa saberlo ¿Cómo fue su infancia? Es decir, una niña con padres andaluces en un país extranjero, ¿tuvo un shock gastronómico?

Eso me ha abierto muchas puertas en países extranjeros. Ya sabe, sabía que Empujar/Tirar era Push/Pull. Quizá no lo noté tanto como mis padres, aunque ellos me enseñaron que si en la receta ponía mantequilla, yo podía cambiarla por aceite de oliva. La lié en algún postre, pero ya controlo el tema.

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¿Ha sido culpable alguna vez de alguna intoxicación alimentaria? ¿Qué le diría a los que son alérgicos a algún alimento?

Ese caso ya fue resuelto. El juez determinó que sufrí explotación laboral. Hice tanta comida que la indigestión que provoqué en los comensales puso en alerta al escudo anti-misiles de la base de Rota por si explotaban sus estómagos. No fue culpa mía y no siento ningún tipo de remordimiento. A los alérgicos les diría que me comieran el –Comienza a blasfemar de una manera inimaginable. Me veo obligado a censurar tales palabras-. Que eso seguro que no les da alergia.

No me esperaba esa reacción, debe estar usted vacía por dentro para proferir tales palabras a estas personas…

Sí.

¿Ha probado varón?

(Da un respingo y se pone roja, temperatura 100ºC) ¿A qué se refiere? ¿Cordero? Soy una mujer.

Disculpe, siempre quise hacer esa pregunta y me había confundido su accesorio “mariposa”. ¿Ha probado mujer, entonces?

A Bloody Mary. Y no me refiero a una inglesa en esos días del mes. Bien cargado. Oye, a mí no me molesta hacerlo, pero mezclar alcohol lo hace cualquiera, ¿no? Estamos tontos.

¿Le gusta leer?

Me encanta. Además adoro escribir. Debo tener como mil libros escritos. Y me los publican. Y lo que es peor, la gente lo compra… He llegado a publicar Recetas con pepino para una cena ligera y que se te repita a la mañana siguiente con el café. Imagínese qué locura.

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¿Cree que la cocina española tiene nivel?

Supongo que dependerá de la cocina, su madre lleva años quejándose de ésta porque…

Me refería a la cocina en general, no a la habitación.

Ah, especifique, hombre. Pues la veo bien, la verdad, yo es que soy muy de purés, masas, batidos y, para qué nos vamos a engañar, pijadas… y los potajes no me salen igual. Yo he llegado a hacer mousse de guisantes ¿Le parece normal? Pues no, joder, no es normal. Los guisantes en la guarnición de unas chuletas. O en un guiso de papas. Ahí están buenos. Su ausencia me provocaría inquietud, he de reconocerlo, pero ¿una mousse? Por ahí no paso. Si tu niño no come verdura le pones una capa a un calabacín y admirará a Súper Calabacín y comerá  verdura para poder volar como su héroe, pero hacer un plato que tú te comes con cara de haber visto a Rajoy en el primer capítulo de Black Mirror y normal que el niño huya de lo verde. Creo que la cocina sería mejor sin la tontería.

Veo que a pesar de la relativa buena acogida de sus trabajos más novedosos, sus palabras indican que piensa volver a la influencia de sus primeros trabajos. ¿Como Metallica?

No, si te parece, estoy hecha de corchopan. Claro, de metal y plástico, como todo producto industrial. A lo que me refiero es a que está bien innovar, pero si has hecho un revuelto de setas venenosas con huevo de caimán y está igual de bueno que un revuelto de champiñones, no lo pongas en un plato de diseño oriental y te inventes una coreografía para presentar el plato. He visto estrellas Michelin más allá de Orión haciendo el canelo con estas cosas. Ojocuidao.

¿Se necesita mucho enchufe para trabajar en una cocina?

¿Está insinuando algo? ¿Acaso usted escribe en un blog sin enchufe? Perdone pero no me ha gustado esa pregunta.

Es hora de comer, así que saco un plato de ensaladilla de la nevera y una bolsa de picos. Necesito evitar esta tensión y estoy seguro de que la ensaladilla la calmará. En un principio la mira desconfiada, sabiendo que ella tendría poco trabajo que hacer en un plato frío, cuyos ingredientes apenas necesitan una simple cocción. Acaba por probar la ensaladilla y echa mano a los picos. Suerte que aún quedaba más ensaladilla en la nevera. Come bien, vaya.

Yo necesito un enchufe para el ordenador, y otro para el módem y poder publicarlo. Perdone si me ha malinterpretado.

Ya claro… Pues yo necesito un enchufe… y salvo que trabaje en un restaurante crudívoro o en un japonés… hacen falta algunos más.

¿Acaba sus jornadas molida?

Sí, aunque me gusta mucho mi trabajo. Es preciso acabar molida para que te salga ‘canela’ (Ríe).

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¿Cuece o enriquece?

Mire, no estoy dispuesta a responder a esa pregunta. Sería desvelar un secreto de cocina, como si las madres del mundo hicieran pública sus recetas para las croquetas, o la suya dijera cómo hace la ensaladilla.

En este instante hace algo que nunca había visto. Sin estar cerrada mueve sus cuchillas. Velocidad 1.

¿Le ocurre algo?

No, nada, sólo me preguntaba si me podía dar la receta de la ensaladilla.

Sube a velocidad 2.

Disculpe pero es algo de lo que no estoy autorizado a hablar por cuestiones familiares y un contrato que me hicieron firm… ¡Soy yo quien hace la entrevista!

Sube a velocidad 7 y a 80ºC de temperatura. Salta sobre mí…

¿No advirtió que yo estaba más lejos de lo que podía alcanzar enchufada?

(Silencio)

Creo que ha dado por finalizada la entrevista. Muchas gracias por accedido a realizar esta entrevista y por el salmorejo. Ahora creo que iré al médico a que me intenten coser la mano.

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