Perejil ¡ESPAÑOL!

Todo el mundo habla ahora sobre la guerra fría que hay ahora entre España y Reino Unido por Gibraltar, yo para no ser tan repetitivo no voy a hablar de Gibraltar, (vaya a ser que me cobren 50€ por hablar de ellos), pero voy a hablar del conflicto que tuvimos con nuestro vecinos del sur, Marruecos por una isla paradisíaca, la isla de Perejil.

Este relato lo voy a contar desde una visión muy muy especial.

Era una calurosa mañana de Julio y los marroquíes querían darle un poco de morbo a las relaciones entre ambos países, (tenían celos de Aznar, ese bigote cautiva y enamora a cualquiera), por lo que la Guardia Civil se percató de presencia que no era habitual en esa isla. La guardia civil no estaba acostumbrada a que hubiera tanto ambiente en esa isla, (no estaba en auge David Guetta para que la isla tuvieran turistas) por lo que fueron a ver lo que pasa, (nada puro trámite), y le dijeron “illo que pasa por aquí, ¿buscáis a alguien?” a lo que le respondieron “Vete, que esto es Marruecos”. Ante tal respuesta, los guardias civiles dijeron “tu no vengas a echarme cojones, eh”, pero como los marroquíes lo amenazaron con dispararles por error exclamaron “me voy, me voy to’ esto es tuyo”.

Tras el pequeño incidente fueron al cuartelillo.

En ese momento se enteró nuestro presi, y en su afán de nacionalismo y de llevar a España a lo más alto, llama a su amigo Marhuenda y a los redactores de la Gaceta para abordar la situación. Este blog “la calistrera” tiene en exclusiva para nuestros lectores, la conversación que mantuvieron, siendo M, Marhuenda, A, Aznar y G, Gaceta.

A: Bueno señores que hacemos para defender nuestra patria.

M: Lo que tú digas amor, mío.

G: Dejaros de mariconeos y hay que defender España, porque el perejil representa la unión de España y gracias a él y a San Pancracio tenemos trabajo.

A: No te olvides de los 5 duros, aunque ya mismo estará fuera de circulación.

M: ¡Qué guapo es mi señor Aznar, joe!

A: Entonces armo la marimorena para que vean que somos fuerte y vamos en serio, ¿no?

G: Sí, sí, tu presenta allí todo nuestro potencial militar y verás cómo se le quitan las tonterías a los mierdas esos.

A: Pues entonces, muchas gracias por vuestra colaboración, ya Bárcenas os mandará la cartita de donación.

M: Hay que monoo…

Tras esta conversación se pusieron manos a la obra y recuperamos el islote de perejil, y España recuperó su armonía.

Para terminar por si queréis visitar la isla os dejo un vídeo para que encontréis los mejores hoteles al mejor precio.

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