Entrevista a Jesucristo (por Miguel Ángel Holguín)

Siempre nos hemos llevado bien el Mesías y yo, tenemos una relación amistosa y campechana, pero lo de esta noche trasciende cualquier nimia conversación que se pueda tener frente a dos cañas: hoy, entrevisto a Jesucristo.

Me dirijo a nuestro lugar de encuentro habitual, y veo a mi amigo Yisus (así le gusta que le llamen) con sus ya típicas RayBan para evitar ser reconocido, pero sin quitarse el taparrabos que llevaba en la cruz, pues según él «da suerte». Al llegar aclaro que esta entrevista no sobrepasa el ámbito de lo estrictamente profesional, que no podemos andarnos con tonterías, que el mundo debe saber que existe y a la tercera caña que me invita ya me la suda todo eso. Cómo sabe camelar el joío.

Buenas tardes, Yisus

¿Qué pasa, crack?

Nos han llegado miles de trillones de preguntas por Facebook y vía Twitter con el hashtag #YisusResponde. El equipo de La Calistrera, y más concretamente, yo, hemos elegido las más dicharacheras. ¿Estás listo?

¿Acaso la grulla debe emigrar hacia el horizonte en busca de refugio espiritual?

¿Eh?

Que sí

Ah, bueno pues vamos con la primera. Nos la envía @Mudra_, que quiere saber si: ¿Mesías se nace o se hace?

La verdad es que yo ya nací con la aureola en la cabeza, lo que te da bastantes puntos para ser Mesías. Y hombre, ser el hijo de Dios desde chiquetito también me abrió muchas puertas, como le pasa a Paquirrín con su madre. Pero también he de decir que ser Mesías no es tan bonito como parece, que todo el mundo se cree que me tiro el día de parranda en el cielo y no, también hay que currar, buscar fórmulas más eficaces para los milagros, ganar adeptos, en fin… Diría que se nace, pero que el talento hay que trabajarlo o se oxida.

La siguiente pregunta la formula @NoHostil: Allá arriba te dejan tener órganos sexuales? O pasa como con el alcohol? Vaya sufrimiento…

Hombre, estaría bueno que nos caparan al entrar en el cielo. Claro, claro, tenemos nuestras cositas aquí arriba, pero sí es verdad que hay que andarse con cuidado porque los ángeles no tienen sexo y lo mismo te cuelan gato por liebre, o por conejo… Yo he estado con ángeles que decían no tener sexo pero luego servían de pata para una mesa. No sé si me explico…

Creo que con suficiente claridad, sí. La siguiente nos la manda @Sharp_Cloud, y dice así: Hola Yisus, soy superfan, veo todas las misas en streaming. Tú que estás en las alturas, ¿a qué huelen las nubes?

Lo primero, muchas gracias por el seguimiento. Y, bueno, las nubes huelen pues depende de cada una. Está la que tiene Bob Marley que huele a… a Bob Marley, la de Coco Chanel que huele a colonia de los chinos, la de Enzo Ferrari que huele a aceite de motor, la de JFK que huele a traición o la mía que huele a hijo de Dios. Pero así una nube estándar tiene el olor de un coche o libro nuevo.

Por su parte @sumerSYT pregunta: hola yisus, porque la resurrección debe durar 3 días? Cuentan los días festivos? O solo los laborales? Hay WiFi en el pesebre?

Lo de los 3 días de la resurrección fue un mamoneo de papeles, porque nunca lo había hecho nadie antes, y es lo que tiene ser pionero, que el mundo no está preparado para tu hazaña. Que si permiso de residencia temporal en la Tierra, suelo edificable, DNI… Y en principio eran dos días pero me pilló en domingo, que no cuenta para estas cosas, y eso, una putada.

Y WiFi en el pesebre en principio no había, pero con la mirra esa me hice un router y ya veía yo los vídeos de la Beyoncé en el Youtube con tres añitos.

@josepablohv pregunta: Yisus, si me pego un pedo en la iglesia es pecado?

Un pedo es una de mis formas de salir de un cuerpo. Una de las menos desagradables. Así que si expulsas una maloliente ventosidad en la casa de Dios, no habrá problema pues me estás llevando a casa. En el fondo me haces un favor. Eso sí, si no te manchas mejor, porque luego tienes mi cara en tus calzoncillos, y a ver como le explicas tu esa aparición a alguien. A la iglesia se va cagao’ y meao’.

La sexta…

¡Salinas!

Ehm… Sí, lo que tú digas. Decía que la sexta pregunta la hace @JuanCarlosRC93: Por qué llueve hacia abajo??

Porque la mierda va para vosotros, siempre. Aquí en el cielo no nos andamos con tonterías a la hora de sacar la basura. Que sobra agua, hala lluvias torrenciales, que sobran muertos, apocalipsis zombie que te crió, que sobran corruptos, España… Y así funcionamos, sino ni paraíso ni gaitas.

@GlezFer_ pregunta: ¿Por qué entra un perro en misa? ¿Por qué los que van a misa mucho son los beatos y no los de Beas?

Yo siempre he sido de gatos, que conste, pero los perros son majetes, me mola su rollo despreocupado y gansta west coast nigga real. Así que ¿por qué no iba a entrar un chucho en una Iglesia? Si hemos dejado entrar en el cielo a Margaret Thatcher…

Y la segunda ya tal.

@Mudra_ repite y esta vez quiere saber si puede tener muchos regalos si hace la comunión por lo civil.

Te recomiendo el método tradicional, con su hostia consagrada, porque en los ayuntamientos cortan las hostias con polvo de talco y no te suben igual, y porque yo llevo un negocio que tiene que prosperar. De todas formas, si persistes en tu idea de hacer la comunión por lo civil, los regalos no son los mismos. No tendrás ese rosario típico de parte de tu tía la solterona, ni esos regalos tan útiles como los marcapáginas, los juegos de manualidades, las Barbies o los chalecos que te rozan en la parte de atrás del cuello. Allá tú…

Acabamos con las preguntas vía Twitter con una de @ldmelece: Yisus, estamos en crisis… ¿Puedes revelar el secreto de convertir el agua en vino? Es para un amigo, gracias!

Ya aclaré que los superpoderes vienen de fábrica, así que no hay truco alguno. De todas formas intentaré echar una mano para que quedes como un rey con tus colegas. Pillas un poco de colorante de color burdeos o rojo así oscurete y te lo guardas en la mano, a la hora de hacer el truco pasas la mano sobre el vaso y dejas caer (con disimulo) el colorante para que el agua se tiña y parezca vino a ojos de todos. Ya el sabor es indiferente, todos sabemos que la gente se emborracha con cualquier cosa.

Bien, pues ahora le toca el turno a los colaboradores de La Calistrera, pues tres de ellos no han querido desaprovechar la oportunidad de lanzarle sus dudas al mismísimo Yisus. Vamos con el primero, Jaime, que pregunta: Me gustaría preguntar a yisus si puede viajar en el tiempo, y si es así, que confirme si lo mas relevante en la evolución tecnológica es la lejía.

¿Qué si puedo viajar en el tiempo? Si me sale de la polla, que soy el hijo de Dios. Y ya he visto la extinción de los hombres, la elección de Madrid como sede de unas olimpiadas e incluso un disco bueno de Melendi, pero aún no he visto un signo de evolución más avanzado que la lejía, excepto los tupperwares.

Jacinto, nuestro cocinero particular, pregunta: Me gustaría saber qué opina sobre la teoría de la evolución, y en concreto, qué evolución de Eeve es su favorita.

Yo siempre he sido de Digimon, pero en la nueva generación de Pokemon, Eeve puede evolucionar con roca musgo y se convierte en Leafeon, que lo he buscado en Wikipedia. Y sólo por la similitud de ese nombre con cierta secreción humana, me quedo con esta evolución.

En cuánto a Darwin, solo decirte que está ya denunciado por difamación y que está esperando santo juicio a las puertas del cielo. Compararnos con los monos es pecado y de los gordos.

Por último, Juan Carlos, pregunta: Niño, tú de quién eres??

Hijo de Dios, de la Virgen María, de la paloma, y… De menuda orgía zoofílica salí yo. No te quiero ni contar.

Bueno, pues acabámos por hoy Yisus. Gracias por tu tiempo.

A vosotros siempre. Abrazo de Mesías.

Me voy reconfortado del bar en el que se oculta el Salvador. Hay Yisus para rato.