Horóscopo divino

Muchos años después, frente al pelotón de crucificamiento, el mesías Yisus Cristo había de recordar aquella tarde remota en que su padre le enseñó cómo hablaban las estrellas. El Cielo lo conformaban 20 estrellas a lo máximo, hechas de material de bajo coste (del IKEA, vaya), porque estábamos empezando con la obra. “Con esto daremos puestos de trabajo a los más gilipollas de la Tierra, hijo mío”, me dijo mi papi todopoderoso. Yo, aún imberbe, entendí que ser astronauta sería el trabajo de los gilipollas por excelencia, pero más adelante descubrí que a lo que mi padre se refería era a la astrología y todas sus vertientes. Finalmente, me dijo cómo se leían de verdad los astros, así que he roto mi silencio para daros por fin la información que tanto buscáis en las páginas traseras del 20 minutos: voy a escribiros el horóscopo del día de hoy, 18 de mayo de 2014 (horóscopo no intercambiable con otras fechas, si desea descambiar su horóscopo debe traer el albarán reglamentario, consulte a su farmacéutico que lo mismo también quiere saber su horóscopo).

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Aries: Esa operación bikini Aries, que aunque vivas en Madrid, algún día te invitarán a una piscina y querrán asar a la parrilla tus lorzas también. Hay que cuidarse, hostia. Las estrellas dicen que lo importante es el interior, pero lo cierto es que también eres un pelín cabroncete. El dinero te vendrá solo. En amor, bien. Creo.

Tauro: Ejem, tú sabrás por qué eres Tauro, chaval. Ojo con las puertas bajas y estrechas.

Géminis: Tú bien, en general. Tienes tu carisma muy acentuado, estás envuelto de ondas energéticas formidables, y la camiseta azul esa te sienta genial. El amor llamará a tu puerta, así que es hora de arreglar el timbre.

Cáncer: Hoy domingo, tienes los sentimientos y la emoción a flor de piel. Calma y serenidad, picha brava, que todos sabemos cómo acaban los findes tontorrones. Van a aumentar tus ingresos… en el hospital. O sea que de salud, puta mierda. Pero la estrella aquella dice que si te lo curras te puedes sacar unas perras, robando a quién te venga a ver a urgencias, por ejemplo.

Leo: Últimamente no estás muy fino, estarás pensando en el Mundial y en que te vuelvan a renovar, pero ayer estuviste regular. El chico que te molestaba con cresta de gallo va a volver y eso traerá problemas en el trabajo. Si te lo propones puedes llegar a hablar.

Virgo: Jajajajajajajajaja

Libra: Sí, por que es domingo.

Escorpio: Como Juglar, dejarás de estar en el paro. Hacen falta nuevas letras para el Tito MC, y es un trabajo bastante bien remunerado. Por otra parte, siempre has sido impulsivo (es lo que dicen las estrellas), pero tendrás que relajarte, que la vida no está hecha para tomar calorías (esa estrella es un poco spam, creo yo).

Sagitario: En unos días realizarás un viaje muy importante para ti. Por fin te irás a tomar por culo. Ese sitio al que todos recomiendan ir pero nadie nunca ha visitado. Descubrirás así que el verdadero amor está en la vereda de la puerta de atrás, como decía Extremoduro. Y en amistad, flama.

CapricornioCapricornio: Tienes que sentarte más hacia delante en el váter, de lo contrario tendrás que usar la escobilla.

Acuario: Si te centras en tus objetivos laborales, la suerte te vendrá de cara. El amor es algo que se obtiene con constancia pero sin obsesionarse, llegará y antes de lo que esperas. Deja que tus familiares se acerquen a ti, ellos te necesitan y tú los necesitarás en un futuro. Nah, es broma todo esto. Vas a morir hoy.

Piscis: Qué bonico eres, la luna te sonríe y tu madre te va a poner unos filetitos con patatas para almorzar y ni siquiera te va a subir el colesterol. A esta merendola invito yo, campeón.

Ya sabéis, tomaos esto al pie de la letra por que es exactamente como sucederá, ni dobles interpretaciones ni hostias. Os desea una buena semana, atentamente: Yisus. PD: Besis de fresa ^^

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