Escéptico-man

Como un Carrusel Deportivo, pero en términos católicos. «Y ahora nos vamos a León, donde espera Ana, cuéntanos Ana». Y una señora mayor irrumpe en antena. El oyente escucha una voz quebrada que reza por su hija, que no tiene trabajo, sus hijos, que no se hablan, y un nieto suyo, que tiene trabajo pero quiere dejarlo. La anciana rompe a llorar y la presentadora promete que todo se solucionará gracias a la Virgen María. «Estamos ya en Valencia, Javier, muy buenas tardes, cuéntanos». Un joven pide por la desaparición de las sectas, para que la Iglesia Católica prevalezca sobre ellas. También obtiene consuelo. Sólo falta escuchar «¡Gol en Balaídos!» para acabar la ronda informativa.

Además de encontrar cierta similitud, esta puramente radiofónica, con los programas de información deportiva en directo, mi mente consigue conectar la mecánica de este espacio de la emisora Radio María con algo que ya he visto antes. Estos programas que sólo sirven para que el presentador haga el ridículo de forma flagrante, y que al final, son más carne de zapping que otra cosa. Sí, me refiero a los programas de tarot y videncia. 

Se trata del engaño, la estafa, el aprovechamiento de personas desesperadas, educadas en un pensamiento de por sí corrupto, arcaico y autodestructivo. Es rastrero, vil y de la peor condición humana. No hay consuelo en esas llamadas, hay ignorancia y autocompasión, alimentadas por una voz al otro lado del teléfono que sabe lo que hace, sabe a qué esta jugando. No me inspiran ni una pizca de lástima estos traficantes de lágrimas, al contrario, me producen repugnancia.

Decía un sabio profesor que podemos odiar al programa «Sálvame» pero hemos de entender a los que lo ven. A pesar de ello, no dejo de pensar que la filosofía que se nos inculca (casi se nos impone) desde los organismos que siguen esta doctrina, conlleva al aborregamiento y el regreso al pasado más desastroso para la vida en sociedad. No voy a culpar a Ana y Javier por llamar a Radio María, pero me niego a que en las generaciones venideras, cuando un médico salve una vida humana, se le sigan dando las gracias a Dios.

Que nadie se me enfade, solo intento provocar reflexiones. Y desahogarme un poquito también. Bendiciones y buenas noches.

Horóscopo divino

Muchos años después, frente al pelotón de crucificamiento, el mesías Yisus Cristo había de recordar aquella tarde remota en que su padre le enseñó cómo hablaban las estrellas. El Cielo lo conformaban 20 estrellas a lo máximo, hechas de material de bajo coste (del IKEA, vaya), porque estábamos empezando con la obra. «Con esto daremos puestos de trabajo a los más gilipollas de la Tierra, hijo mío», me dijo mi papi todopoderoso. Yo, aún imberbe, entendí que ser astronauta sería el trabajo de los gilipollas por excelencia, pero más adelante descubrí que a lo que mi padre se refería era a la astrología y todas sus vertientes. Finalmente, me dijo cómo se leían de verdad los astros, así que he roto mi silencio para daros por fin la información que tanto buscáis en las páginas traseras del 20 minutos: voy a escribiros el horóscopo del día de hoy, 18 de mayo de 2014 (horóscopo no intercambiable con otras fechas, si desea descambiar su horóscopo debe traer el albarán reglamentario, consulte a su farmacéutico que lo mismo también quiere saber su horóscopo).

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Aries: Esa operación bikini Aries, que aunque vivas en Madrid, algún día te invitarán a una piscina y querrán asar a la parrilla tus lorzas también. Hay que cuidarse, hostia. Las estrellas dicen que lo importante es el interior, pero lo cierto es que también eres un pelín cabroncete. El dinero te vendrá solo. En amor, bien. Creo.

Tauro: Ejem, tú sabrás por qué eres Tauro, chaval. Ojo con las puertas bajas y estrechas.

Géminis: Tú bien, en general. Tienes tu carisma muy acentuado, estás envuelto de ondas energéticas formidables, y la camiseta azul esa te sienta genial. El amor llamará a tu puerta, así que es hora de arreglar el timbre.

Cáncer: Hoy domingo, tienes los sentimientos y la emoción a flor de piel. Calma y serenidad, picha brava, que todos sabemos cómo acaban los findes tontorrones. Van a aumentar tus ingresos… en el hospital. O sea que de salud, puta mierda. Pero la estrella aquella dice que si te lo curras te puedes sacar unas perras, robando a quién te venga a ver a urgencias, por ejemplo.

Leo: Últimamente no estás muy fino, estarás pensando en el Mundial y en que te vuelvan a renovar, pero ayer estuviste regular. El chico que te molestaba con cresta de gallo va a volver y eso traerá problemas en el trabajo. Si te lo propones puedes llegar a hablar.

Virgo: Jajajajajajajajaja

Libra: Sí, por que es domingo.

Escorpio: Como Juglar, dejarás de estar en el paro. Hacen falta nuevas letras para el Tito MC, y es un trabajo bastante bien remunerado. Por otra parte, siempre has sido impulsivo (es lo que dicen las estrellas), pero tendrás que relajarte, que la vida no está hecha para tomar calorías (esa estrella es un poco spam, creo yo).

Sagitario: En unos días realizarás un viaje muy importante para ti. Por fin te irás a tomar por culo. Ese sitio al que todos recomiendan ir pero nadie nunca ha visitado. Descubrirás así que el verdadero amor está en la vereda de la puerta de atrás, como decía Extremoduro. Y en amistad, flama.

CapricornioCapricornio: Tienes que sentarte más hacia delante en el váter, de lo contrario tendrás que usar la escobilla.

Acuario: Si te centras en tus objetivos laborales, la suerte te vendrá de cara. El amor es algo que se obtiene con constancia pero sin obsesionarse, llegará y antes de lo que esperas. Deja que tus familiares se acerquen a ti, ellos te necesitan y tú los necesitarás en un futuro. Nah, es broma todo esto. Vas a morir hoy.

Piscis: Qué bonico eres, la luna te sonríe y tu madre te va a poner unos filetitos con patatas para almorzar y ni siquiera te va a subir el colesterol. A esta merendola invito yo, campeón.

Ya sabéis, tomaos esto al pie de la letra por que es exactamente como sucederá, ni dobles interpretaciones ni hostias. Os desea una buena semana, atentamente: Yisus. PD: Besis de fresa ^^

Capítulo I: Difunto patrón

Él no quería pertenecer a la hermandad. Él no quería ser el hijo de quien era. Él nunca haría esas cosas. ¿Cuántos pecados les perdonaba cada día su Dios?

Tras aparecer el cuerpo del hermano mayor de la cofradía tiroteado en una cuneta todo parecía desmoronarse. Su propio padre asesinado. Ni su hermana ni su madre sentían de verdad las lágrimas que derramaban. Hacía mucho que en la familia no había ni siquiera cordialidad. Pero el divorcio era tabú en casa.

Cofrade desde no recordaba cuándo, costalero desde que alcanzaba los palos, primogénito del cabecilla de una red de traficantes y extorsionadores. El final de su padre no les pillaba por sorpresa totalmente. En cambio, que ocurriera en los últimos días de cuaresma, eso sí que sorprendía a Juande, que así se llamaba, no podía ser de otra manera. Juan de Dios Corcuera Domecq. Y de familia le venían sus males…

Parecía evidente que las fechas elegidas para ejecutar a su padre eran premeditadas. La muerte de un presidente cofrade causaría mayor impresión en Semana Santa, dejándolo bien al paso de la gente, a alguien pretendían amedrentar.

Mientras esos pensamientos no dejaban de perseguirle, él se esforzaba en quitárselos de encima por su propia seguridad. Que a nadie se le pasara por la cabeza que él relevaría a su padre. Daba igual los motivos de ese asesinato, sólo debía continuar con su vida lejos de Sevilla. Era el mejor momento de marcharse de allí. No más procesiones, no más saetas ni olor a incienso, no más presiones por mantener una “verdadera familia católica”.

La presión de la hermandad a las autoridades consiguió que el caso se archivara. Era curioso el poder que se conseguía con la Fe y cómo la corrupción estaba tan ligada con el nombre de Dios. “La familia quiere cerrar la herida y pasar el duelo en la intimidad” era la versión que todos defendían, y ninguno reconocería los intereses clandestinos y el sentimiento de venganza.

Tras la misa del entierro, su padrino (y segundo cabeza tras su progenitor), le pidió que le acompañara a la casa de la hermandad. Se confirmaron sus temores cuando en el despacho de su padrino se encontraban dos de los costaleros más corpulentos. Conocidos de su infancia que muy pronto prometieron lealtad al clan. Disfrutaban de su labor como matones.

El miedo ya se apoderaba de sus músculos. Sólo debía escuchar lo que quisiera decirle su padrino y salir de allí. Sin importar lo que tuviera que pedir o contar, él quería irse y no involucrarse más. Quería quitarse de la vista a esos dos perros de presa y al hombre que les traía carnaza. ¿Por qué debía tener miedo, si eran sus hermanos? El estrés de la escena le llevó a saltar de la silla que le ofrecieron con sólo el ruido de unos nudillos en la puerta. ¿Más gente? Como si pudiera huir de los que ya le acompañaban…

Viva er Yisus manque resucite

Por la prensa me tuve que enterar, porque me cuestan estas cosas, a mí no me mola mucho el fútbol y eso por lo que no sabía ni de qué equipo era. Por suerte el gran Antonio Burgos me lo aclaró el pasado 15 de marzo, cuando escribió, tras la victoria del Real Betis Balompié en el Euroderbi sevillano, que aquí arriba todos debíamos ser fans de Palmerín y su tropa. Uno, que siempre ha vestido de blanco, hubiera imaginado que era más del Real Madrid o del equipo de catequistas de mi barrio… pues no: hincha del Betis.

«Señores, tengo que darles una noticia maravillosa. De verdad que tenemos ya brotes verdes en España. Sin ir más lejos, el Betis le ha ganado a Sevilla por 2 a 0 en el Euroderbi. Y encima como entregan los pedidos los chaveles de la Telepizza y del Telepescaíto: a domicilio, en el Pizjuán».

Esto era lo que escribía el mismo señor que dijo cosas como: «Que las mujeres se puedan vestir de nazareno en Sevilla es una conquista mucho más importante que el voto femenino; lo que pasa es que a las hermanas capiroteras les faltó su Clara Campoamor». Pura simpatía y sentido común este hombre. Un amor.nono-bromas-chistes-twitter_560x280Así que como vi las intenciones que traía el tal Burgos, me propuse darle una vuelta de tortilla a la situación e hice que el Betis fuera eliminado de la forma más cruel posible que imaginé, para que buscara excusas de por qué su Dios bético había decidido que su conjunto de su alma debía perder.

«Tengo que preguntarle al padre don Ángel Martín Sarmiento si Dios es bético. Me da toda la impresión. Con estos milagros, ¿qué creen ustedes, señores sevillistas?» Remataba en su artículo sobre la relación entre el Betis y mi papá. Y he buscado un artículo rectificando, o al menos con la misma guasa pero dando las felicidades a su eterno rival por aquello de la caballerosidad, pero nada oye, se ve que de rivalidad sabe un rato pero de cordialidad regulín.

Para dejar las cosas claras de una vez por todas, he de decir que yo siempre he sido del Atlético de Madrid (lo digo sin estar condicionado por las collejas de Luis Aragonés, os lo prometo) y mi padre del Getafe, sólo que como está en todas partes coge un montón de asientos. Si no le veis ya es culpa vuestra. Y sí, siempre le he tenido simpatía al Betis, tenía pensado que se salvara y ganara la Europa League, pero Antonio Burgos es de esas personas que hace que hasta Dios cambie de planes por tal de joderlo: véase la lluvia en Semana Santa. Así que desde aquí arriba del todo quiero hacer un llamamiento a los béticos de pro para que le planten un buen sopapo a este personaje porque por su culpa, el Betis se va a pique.

PD: El tal Ángel Martín Sarmiento es un curita que escribe en ABC también, y que vino a responder que sí, que Dios vivía en Triana y tenía una foto de Lopera en su cuarto. Con otras palabras vamos, pero decía eso.

Mindfuck Yisus

Eso para empezar, que os veo desentrenados. Últimamente nos hemos puesto demasiado serios y esto ha de acabar. Para ello os narraré los mindfucks más grandes de mi vida.

1.-La llegada de los Reyes Magos

Yo nací sin problemas, con mi aureola y todo mi rollo, perfecto, flama de la rama… Y tan tranquilo estaba en mi pesebre tocándome mis santas gónadas, cuando veo aparecer por la puerta a tres señores con barba, capa y coronas. ¡Y encima lo primero que dicen es que los camellos les esperan en la puerta! Claro, después de eso ninguno les creímos cuando dijeron que venían de Oriente y todo el rollo, pero sí, sí, de Oriente venían porque sacaron sus DNIses orientales con su fotito y su todo. Muy bien al final, pero eso, que al principio una rayada de la leche vaya. Lo de la mirra también fue desconcertante, pero ya expliqué en otra entrada que acabé dándole uso.

Venían arregladitos los joíos :$
Venían arregladitos los joíos :$

2.-Primer polvo con la Magdalena

Bastante raro fue, para qué negarlo. Ella ya era una mujer experimentada en nuestra primera vez, y yo, hijo de una Virgen… pues en mi vida había tocado un sagrado vello púbico. Os podéis imaginar lo rápido que acabó aquella escena, tétrica por otra parte, ya que mi aureola chocaba contra la cabecera de la cama, desprendiendo chispas que comenzaron a hacer arder las sábanas.  Un caos completo. Ya con el paso del tiempo, aprendí cómo convertir la sangre en vino, cosa que antes hacía con el agua… me resultó muy útil.

3.-La Última Cena

Mi momento «WTF» por excelencia. Una cenita de colegueo con los apóstoles que acaba con: ellos bebiendo de mi sangre, yo besándoles los pies, sólo había un pan para todos, una sola copa, me fui a potar al Monte, me vino Judas, nos liamos, los romanos nos trincaron, cuando quisimos escapar se me enganchó la sandalia en un arbusto, bueno, bueno, bueno… La liada padre. Luego vino lo de la crucifixión, que marcó una nueva etapa en mi vida: nunca más pude coger arena en un puño para ver cómo se caía.

Estúpido y sensual Yisus

Hola amigos de lo sano, este domingo mis enseñanzas irán dirigidas hacia el culto al cuerpo, pues todo el mundo sabe que ‘mens sana in corpore sano’ y que no te comes una rosca si nos marcando musculito. Palabra de Dios.

Yo, voy mucho al gimnasio del cielo a practicar y a perfilar mi body perfecto y deseado. Suelo encontrarme con grandes personajes de la historia como Sansón, Hércules o el Fary en la sala de pesas. Sé que muchos de los que leéis esto pensáis que la mente es lo primordial, y que sin entrenarla no vamos a ninguna parte… y yo digo: con la mente no se folla. Así soy, un tío pragmático. Hijo de Dios, sí, pero racional al cien por cien. Y es que en la época en la que estamos (yo soy muy de adaptarme a épocas), las féminas sólo se fijan en los chicos cachas, con el pelo rapado y con dos neuronas famélicas en su coco. Triste pero cierto. Y mi padre está tan harto de todos vosotros que por mucho que yo le pida no hace nada al respecto, por tanto lo único que nos queda es mostrar abdominales.

Nuestro cantante favorito en las alturas
Nuestro cantante favorito en las alturas

Cómo sé que esto de vivir sano no es muy vuestro, y cómo ya os he advertido que en el cielo no hay alcohol, y por ende llevaréis una vida locuela y borrachuza, me he partido el cráneo santo para sacaros unos cuántos pasos a la hora de adorar vuestro cuerpaso latino:

1.-Tomar verdura y fruta y legumbres y demás mierda insípida. No tengo ni idea de porqué mi padre lo hizo así, pero cuánto peor sabe una comida, más sana es. Supongo que será para probar si sois dignos de entrar en el cielo y que no pequéis con las hamburguesas de un euro del McDonalds… Así que vais mal todos.

2.-Nada de sedentarismo. Hay que moverse de casa, pillar la bici, la moto, el monopatín o el triciclo, pero apalancarse en el sofá viendo The Big Bang Theory no hará que tus abdominales crezcan. Intenta tener planes de forma constante y muévete, es sano, dicen.

3.-Espejito, espejito. Sé honesto contigo mismo al mirarte al espejo. No estás nada bueno, y tu cara no se puede cambiar… pero tu cuerpo sí. ¿Qué partes necesitan su dosis de gym? ¿Cuáles una liposucción? ¿Cuáles una tajada con cuchillo jamonero?

4.-Por último, lleva tu cuerpo al templo de Dios, el gimnasio, para que el Señor lo tenga en su gloria y tu piel tersa sea de su agrado. No hagas enfadar a mi padre que te manda plagas como el que se lava los dientes… Muy de vez en cuando, pero sin andarse con rodeos.

En definitiva, dejad de preocuparos tanto por los sentimientos y la mente, panda de intelectuales vírgenes, y poneros mazaos a lo Rafa Mora que sino vais a seguir leyendo este blog en vez de amar de forma brutal a Jessica Alba en una tórrida noche estival.

Mi amiga la Jessy
Mi amiga la Jessy