Pues toma dos tazas

La última ocurrencia del PSOE en su afán por hacer el ridículo es hacer algo digno que podía haber hecho hace mucho. Pero, admitámoslo, no era el momento. Rubalcaba es un hombre mesurado, y como dijo en el programa de TVE de hace unos años (cuando TVE recibía los premios merecidamente), “hay que hurgar, ir al merme, al merme, buscar bien por los rincones del sofá”. Y es ahora, cuando el hambre aprieta, los comedores sociales se multiplican y llenan, los niños andaluces prefieren comer a una bicicleta, los catalanes pasan hambre pero lo callan por amor a su bandera, y los votantes del PP pasan hambre por amor a su hipoteca, cuando los socialistas tienen la receta mágica. ¡Y qué receta! ¡Y cuán mágica mágica, teniendo en cuenta que sus ingredientes principales son obra de Dios, la Iglesia, un padre masón y 1512 monjas! Y Satán, claro. Muchos ya habrán adivinado que vamos a cocinar, tanta como para llenar un pantano.

Sopa de pollo:

Ingredientes:

  • Pollo preconstitucional
  • Huesos gran reserva. Unos 38 años en un bonito mausoleo.
  • 1L de agua bendecida por Rouco.
  • El apio del pueblo, zanahoria, cebolla y un collar de ñoras como los de Carmen Polo.
  1. Intentar no vomitar
  2. Haga un caldo con los huesos y el pollo
  3. Añada las verduras y cocine el arroz aparte con el caldo preparado con anterioridad
  4. Sirva acompañado con el pan que dieron el día 12. Puede que esté duro como la cruz del Valle de los Caídos o incluso lleno de moho, como la cruz del Valle de los Caídos.

Hoy tenemos primero y segundo. Casi na. Qué nivelazo.

Tortilla de un solo huevo con bisón a la plancha:

  • Un huevo que todos sabéis de dónde sale. La leyenda dice que el otro era de madera, y que Carmencita era hermana de Pinocho y la estantería de IKEA RRIBÄSPÑA, que la sacaron antes de hacerse republicanos e independentistas.
  • Bisón bien fileteado y despellejado. Parece un producto difícil de encontrar, pero pregunte en cualquier manifestación de la AVY y le darán una buena referencia.
  • Sal. Fuera. Huye ahora que estás a tiempo. Movilízate exteriormente.
  • Aceite de oliva virgen, casta y pura hasta el matrimonio y en la Sección Femenina.
  1. Bata el huevo con fuerza. Está muerto pero quizá le duela.
  2. Vierta el huevo en una sartén… bah, es una tortilla.
  3. Puede si quiere echarle queso. Debe ser fresco con más años que la foto de primera comunión de Juan Manuel de Prada. Si no estuviera rancio desentonaría con el resto del plato. Ojocuidao que debe ser una tortilla, nada revuelto está bien visto.
  4. Ponga un poco de aceite en la plancha y haga los filetes. Déjelos un poco crudos (como Marhuenda), pues seguro que disfrutará con el olor a sangre.

Puede que este menú no le guste si usted no vota a PP, UpyD, Ciutadans y partidos peores, pero es que usted es un rojo y quiere leer y comer, y todo no puede ser.