Historia de verano V-B: Luis Suárez se queda en pañales.

Parecía una película del Oeste, en el recinto ferial hacía viento, la arena se metía en los ojos de las manifestantes, mientras tanto Orlando estaba a buscando por BlaBlaCar como podría irse a su próximo destino. El chino al ver tal espectáculo, comenzó a llamar a Yisus, pero el chaval tiene otras cosas que hacer como ver el personal en las casetas y llevar el control de los rebujitos de la zona. No había ni una sola apuesta, todo los chinos se habían pirado de allí, sólo estaba Wei, la hermana, Orlando y el grupo de feministas.

La cosa pintaba muy fea, por lo que Wei tuvo que pensar y no tenía nada de tiempo, las feministas avanzaban puño en alto, un ejercito formado por Pepe y Luis Suárez parecía más indefenso, Wei seguía pensando pero ya fue demasiado tarde las feministas no van a tardar en recorrer 30 metros dos horas, así que entraron en el puesto y pusieron to patas arriba para coger a Wei, pero no lo consiguieron, sabía todo tipos de artes marciales por lo que hacerse invisible era pan comido para él.

Inmediatamente, entraron los antisdisturbios en el puesto, todo era un caos, había unas como unas 100 personas allí dentro, según La Razón cuatro gatos, pero dejando fuera las cifras de las personas allí, lo que se había liado en un momento era descomunal, en definitiva, las feministas empezaron a gritar «nosotras parimos, nosotras decidimos». Los antidisturbios se quedaron con la boca abierta no le veía relación alguna aquella frase con lo que estaba ocurriendo en ese momento.

Por lo que todas las feministas que estaban en la manifestación fueron detenidas, también Wei y su hermana tuvieron que ir a comisaría con las chicas.

Orlando se vio con la oportunidad de su vida, el puesto de comida rápida era momentáneamente suyo, al menos aquella noche de feria. Por lo que quiso darle un cambio a ese cuchitril y como si de Chicote se tratara transformó aquello. Cuando la feria se puso en to lo suyo y las personas visitantes vieron en lo que se había convertido el puesto no dudaron en ir a probar lo que servía, eso si no tenía nada con la marca «Orlando», ya bastante había soportado el pobre hombre.

Ese día hizo una caja impresionante, Orlando no había visto tanto dinero en su vida.

Pero él no se esperaba lo que llegaría a partir de ese momento…

«Fenómenos»

Hola de nuevo, tras meses y meses sin escribir, por causas ajenas a mi, porque la flojera nunca la he invitado a que se pasara por mi cuerpo y que mi imaginación estuviera de capa caída.
Bueno ante todo deciros que ya estamos de aniversario, hemos cumplido un año y yo no he cobrado nada, y por lo que se ve tampoco hay intención de que paguen. Total, como dice nuestro ilustre fenómeno Marhuenda este es el futuro.
Futuro, fenómeno, parece que estoy hablando de la astrología, el tarot, la suerte, ese mundo que parece que conoce muy bien la familia Fabra ya que le toca cada dos por tres la lotería, pero el Karma es sabio y se lo ha devuelto con la cárcel (¡muy bien, muy bien, que se jodan!).
Siguiendo con el tema de los fenómenos tras las últimas elecciones al Parlamento Europeo (que al final viene siendo como votar al delegado de clase), ha surgido un hombre con coleta llamado Pablo Iglesias. Este fenómeno, para calificarlo de alguna manera, tendríamos que contar con la colaboración de su enemiga mortal Esperanza Aguirre, (ya contamos con la colaboración de Ana Bottle, estamos negociando para una futura entrevista).
Siendo un mero testigo de su peculiar relación una frase hecha vendría de lujo, «los que se pelean, se desean y los que no…» ¿Os imagináis esa situación? La «lideresa» y el «bolivariano». Sería un constante Pablo, Espe repita conmigo…
Mejor vamos a dejar la cosas tal como están para no mediatizar más esta relación.
En fin Serafín, la próxima entrada la escribiré mas pronto que tarde, no quisiera coger la costumbre de escribir una vez al año, que esto no hace daño ¡cojones!.

Capitulo VII El Bosque

En ese preciso momento la única idea que se le ocurrió fue tirarle un zapato y salir corriendo. Y eso hizo, pero él no contaba con tantos medios como Bush, sólo tenias su piernas y un utilitario, poco más… En cambio el ex-presidente texano tenía todo lo que pudiera desear, pues las multinacionales lo patrocinaban, así sería sencillo que le diera alcance. Ya quisiera 007 sus artilugios, sólo que los de Georgito tenían el logo de CocaCola, Nike o Toys’R’Us.

Ante esto, Mario tenía mucho que perder, seguro que Bush lo enviaba a Guantánamo o, aún peor, a Rota, a aguantar a sevillanos en verano. Pero ante la adversidad siempre hay alguna salida y se encontró otra vez a los muchachos de la plaza del pueblo. Mario les preguntó si había alguna forma de escaparse de allí fácilmente, a lo cual, el cabecilla del grupo le respondió que tendría que atravesar un bosque de abetos a través del cual el urbanita yankee no sería capaz de perseguirlo. Su voz le recordó al bruto de los Chunguitos, lo cual no le inspiraba mucha confianza. Además tendría que darse prisa pues seguramente Bush ya lo estaría buscando.

De pronto escuchó ‘El tamborilero’ de Raphael, por lo que se adentró sin pensar en el bosque de abeto. Bush ya tenía constancia de hacia a dónde se dirigía pues aquellos jóvenes eran el enlace de la CIA en aquella zona, y como buen presidente de EEUU, las notificaciones de todo lo que pasara en el mundo le aparecían en su smartphone.

Entrando en el bosque descubrió algo que no se esperaba. Todo estaba iluminado con luces de navidad o de burdel edificado sobre un pesebre y sonaban continuamente canciones típicas. Mario sufría porque estaba en un sitio que no deseaba, él había huido de allí precisamente para alejarse de todo esa iluminación, de ese espíritu navideño, de las explicaciones de Mariló Montero sobre el nacimiento de Yisus, que sólo él sabe qué sería capaz de inventar esa mujer…

Mientras atravesaba el bosque luchando contra las guirnaldas y los villancicos cayó en una trampa que le habían tendido. La caída fue de un par de metros, aunque la visión de su captor le dejó confundido. Aquel día no ganaba para sorpresas.

La voz del pueblo cala…

Ojalá pueda yo decir esto algún día. Nos encontramos con la noticia de hace unos días de unas goteras en el congreso de los diputados, y eso que ha estado de reformas este verano con un coste de 4,5 millones de euros. ¡Encima nos estaban viendo unos japoneses! Esto produce hasta risas, en realidad me da mucha vergüenza de país.

Por lo menos como bien he dicho en el titulo la voz del pueblo cala, ¡no se celebran los juegos en Madrid!

Como en el blog hemos tenido entrevistas y yo por no ser menos he tenido la posibilidad de poder entrevistar a la dama de España, a la señora del señor Aznar, Ana Bottle.

• Buenos días Ana.

• Gud mañana, Juan Carlos.

• No por favor, la entrevista en español no hace faltan que vayas alardeando de tu nivel de inglés.

• De acuerdo, entonces me pongo los auriculares.

• Como desees, comencemos con la primera pregunta, ¿Qué tal estas?

• Yo perfectamente.

• Hablo tras la derrota en Buenos Aires.

• Ah bueno, pues la derrota ha escocido un poco, pero es que no estoy acostumbrada a perder, pero tampoco a ganar.

• ¿Tampoco a ganar?

• Sí, soy alcaldesa y no he ganado ninguna elecciones.

• Ah bueno, ya has llegado más que tu compañero Javi, no ha ganado nunca en Andalucía, aunque haya sido ministro, pero alcaldesa es mucho más importante. 😉 Bueno ¿cómo se lo ha tomado su marido tal derrota?

• A mi marido le ha escocido mucho más la derrota, ya no me mima como antes ni nada.

• Pero, ¿por qué no le pediste ayuda con el inglés?

• Por eso no me mima hemos estado 3 meses liados los dos para aprender inglés, es mentira lo de mi asesor, lo que pasa es que no quiero que mi marido esté en boca de todos ante lo visto en mi presentación.

• Bueno Ana no te preocupes, de todo se sale, ahora te pones sensual para él y verás como te perdona. Por cierto ¿Cómo la tiene?

• Jijijijijiji hay pillín en esos temas no quiero entrar, solo decir que estoy muy satisfecha. Venga va dejemos la entrevista que me duelen las orejas con estos casco y tengo cita en la peluquería.

Cara de Ana al preguntarle sobre el tema.

• Como tú digas Ana, ha sido un placer poderle entrevistar, muchas gracias.

Aquí termina nuestra entrevista con la señora alcaldesa espero que os haya gustado, nos vemos la próxima semana.

Olimpiadajajaja.

Una semana más aquí estoy para escribir otra entrada, pero que no leáis muy fuerte ni habléis de ella por teléfono que los ingleses se enteran. A lo que vamos, que después no nos enteramos, ya está aquí, ya llegó, el día de la elección. Así estamos todos los españoles con la posibilidad de que Madrid sea olímpica en 2020.

Según las encuestas el 91% de los españoles queremos que salga Madrid, pero me surge una pequeña duda, ¿si se suma todos los porcentajes dan el 100%, o si lo sumamos da 150% o 200%? Es la duda que tengo, porque ahora las matemáticas a nuestros políticos lo de las sumas, restas y eso no se le dan muy bien. (Véase el caso de nuestro déficit, por poner algo).

Para esta candidatura me surgen muchísimas cuestiones porque tenemos unos precedentes muy cercano de si es o no rentable unas olimpiadas, ahí tenemos el caso de Atenas 2004, que le fue tan rentable que ahora pueden comprar comida caducada. ¡Qué lujazo! ¡Qué chollo! ¡Es mucho más barato! Eso dirán personas que nunca compraran esa comida, ya que si está caducada pierden parte de sus propiedades, pero esas propiedades en el cuerpo de Arias Cañete nunca se perderán, aunque se coma todos los yogures caducados del mundo.

Después dicen que crearan puestos de trabajos, claro que si, para las empresas amigas de los partidos políticos y demás, es decir, ellos se comerán todo. Eso es lo que hay y nosotros como populacho lo apoyaremos, porque va muy bien, tienen una sanidad, una educación publica y de calidad. Si a la educación se le recorta un 13% a la concertada solo un 3%, para que veáis que no son tan malos, que tanto no recortan. El plan de privatización de hospitales es para recortas gastos, chiquillo, por eso para operarse hay una lista de espera de 7 años. Pero tranquilos nosotros a lo nuestro, vamos a apoyar a Madrid 2020 y se nos curarán todas las penas.

Las Vacas…

Estamos en tiempos de vacaciones, ya terminando mejor dicho, muchos de los estudiantes están estudiando cuando llegan las noticias sobre las becas que parecen que no la pueden recortar aún más, pero tenemos a un excelente hijo de su madre de ministro, el cual, consigue recortar más y más. El “consejo de Estado” dice que está poniendo en peligro la igualdad, al ministro parece que eso no le preocupa, lo que le preocupa realmente es hacer una escuela privada y para ricos, ¡coño que el quiera estudiar que se lo pague! Basta ya de pagar a estudiantes para que después empiecen a pensar y desestabilice el chiringuito que hemos formado.

Cuando lo va a explicar, en mi opinión, creo que está preparándose para su próximo empleo, que será monologuista. Tras sus declaraciones tipos como “Tenemos que españolizar a los niños catalanes” o “El presupuesto para becas se ha aumentado un 20%” (Así a bote pronto) pues da mucho que pensar en esa profesión.

En fin, he llegado a la conclusión que las vacaciones no le han sentado bien a todo el mundo porque si miramos para el diputado del PP cuyo nombre no me quiero acordad (es cierto, no me quiero acordar), que dice el tío que la bandera tricolor pues no es legal, cuando esa bandera representaba a un gobierno elegido por el pueblo y no la del aguilucho que era una dictadura. Para muchos esa dictadura era buena, para mi no. Aún recuerdo lo que me dijo una compañera de clase… “Todas las dictaduras son buenas hasta que se exceden en el poder”. Lo malo es que estudia CCIAS Políticas.

Bueno pues mucha suerte a todos/as las personas/os que tengan exámenes en septiembre.

Ojalá le restreguéis las notas a Wert por toa’ la cara.