Horóscopo divino

Muchos años después, frente al pelotón de crucificamiento, el mesías Yisus Cristo había de recordar aquella tarde remota en que su padre le enseñó cómo hablaban las estrellas. El Cielo lo conformaban 20 estrellas a lo máximo, hechas de material de bajo coste (del IKEA, vaya), porque estábamos empezando con la obra. «Con esto daremos puestos de trabajo a los más gilipollas de la Tierra, hijo mío», me dijo mi papi todopoderoso. Yo, aún imberbe, entendí que ser astronauta sería el trabajo de los gilipollas por excelencia, pero más adelante descubrí que a lo que mi padre se refería era a la astrología y todas sus vertientes. Finalmente, me dijo cómo se leían de verdad los astros, así que he roto mi silencio para daros por fin la información que tanto buscáis en las páginas traseras del 20 minutos: voy a escribiros el horóscopo del día de hoy, 18 de mayo de 2014 (horóscopo no intercambiable con otras fechas, si desea descambiar su horóscopo debe traer el albarán reglamentario, consulte a su farmacéutico que lo mismo también quiere saber su horóscopo).

Aries: Esa operación bikini Aries, que aunque vivas en Madrid, algún día te invitarán a una piscina y querrán asar a la parrilla tus lorzas también. Hay que cuidarse, hostia. Las estrellas dicen que lo importante es el interior, pero lo cierto es que también eres un pelín cabroncete. El dinero te vendrá solo. En amor, bien. Creo.

Tauro: Ejem, tú sabrás por qué eres Tauro, chaval. Ojo con las puertas bajas y estrechas.

Géminis: Tú bien, en general. Tienes tu carisma muy acentuado, estás envuelto de ondas energéticas formidables, y la camiseta azul esa te sienta genial. El amor llamará a tu puerta, así que es hora de arreglar el timbre.

Cáncer: Hoy domingo, tienes los sentimientos y la emoción a flor de piel. Calma y serenidad, picha brava, que todos sabemos cómo acaban los findes tontorrones. Van a aumentar tus ingresos… en el hospital. O sea que de salud, puta mierda. Pero la estrella aquella dice que si te lo curras te puedes sacar unas perras, robando a quién te venga a ver a urgencias, por ejemplo.

Leo: Últimamente no estás muy fino, estarás pensando en el Mundial y en que te vuelvan a renovar, pero ayer estuviste regular. El chico que te molestaba con cresta de gallo va a volver y eso traerá problemas en el trabajo. Si te lo propones puedes llegar a hablar.

Virgo: Jajajajajajajajaja

Libra: Sí, por que es domingo.

Escorpio: Como Juglar, dejarás de estar en el paro. Hacen falta nuevas letras para el Tito MC, y es un trabajo bastante bien remunerado. Por otra parte, siempre has sido impulsivo (es lo que dicen las estrellas), pero tendrás que relajarte, que la vida no está hecha para tomar calorías (esa estrella es un poco spam, creo yo).

Sagitario: En unos días realizarás un viaje muy importante para ti. Por fin te irás a tomar por culo. Ese sitio al que todos recomiendan ir pero nadie nunca ha visitado. Descubrirás así que el verdadero amor está en la vereda de la puerta de atrás, como decía Extremoduro. Y en amistad, flama.

Capricornio: Tienes que sentarte más hacia delante en el váter, de lo contrario tendrás que usar la escobilla.

Acuario: Si te centras en tus objetivos laborales, la suerte te vendrá de cara. El amor es algo que se obtiene con constancia pero sin obsesionarse, llegará y antes de lo que esperas. Deja que tus familiares se acerquen a ti, ellos te necesitan y tú los necesitarás en un futuro. Nah, es broma todo esto. Vas a morir hoy.

Piscis: Qué bonico eres, la luna te sonríe y tu madre te va a poner unos filetitos con patatas para almorzar y ni siquiera te va a subir el colesterol. A esta merendola invito yo, campeón.

Ya sabéis, tomaos esto al pie de la letra por que es exactamente como sucederá, ni dobles interpretaciones ni hostias. Os desea una buena semana, atentamente: Yisus. PD: Besis de fresa ^^

Viva er Yisus manque resucite

Por la prensa me tuve que enterar, porque me cuestan estas cosas, a mí no me mola mucho el fútbol y eso por lo que no sabía ni de qué equipo era. Por suerte el gran Antonio Burgos me lo aclaró el pasado 15 de marzo, cuando escribió, tras la victoria del Real Betis Balompié en el Euroderbi sevillano, que aquí arriba todos debíamos ser fans de Palmerín y su tropa. Uno, que siempre ha vestido de blanco, hubiera imaginado que era más del Real Madrid o del equipo de catequistas de mi barrio… pues no: hincha del Betis.

«Señores, tengo que darles una noticia maravillosa. De verdad que tenemos ya brotes verdes en España. Sin ir más lejos, el Betis le ha ganado a Sevilla por 2 a 0 en el Euroderbi. Y encima como entregan los pedidos los chaveles de la Telepizza y del Telepescaíto: a domicilio, en el Pizjuán».

Esto era lo que escribía el mismo señor que dijo cosas como: «Que las mujeres se puedan vestir de nazareno en Sevilla es una conquista mucho más importante que el voto femenino; lo que pasa es que a las hermanas capiroteras les faltó su Clara Campoamor». Pura simpatía y sentido común este hombre. Un amor.Así que como vi las intenciones que traía el tal Burgos, me propuse darle una vuelta de tortilla a la situación e hice que el Betis fuera eliminado de la forma más cruel posible que imaginé, para que buscara excusas de por qué su Dios bético había decidido que su conjunto de su alma debía perder.

«Tengo que preguntarle al padre don Ángel Martín Sarmiento si Dios es bético. Me da toda la impresión. Con estos milagros, ¿qué creen ustedes, señores sevillistas?» Remataba en su artículo sobre la relación entre el Betis y mi papá. Y he buscado un artículo rectificando, o al menos con la misma guasa pero dando las felicidades a su eterno rival por aquello de la caballerosidad, pero nada oye, se ve que de rivalidad sabe un rato pero de cordialidad regulín.

Para dejar las cosas claras de una vez por todas, he de decir que yo siempre he sido del Atlético de Madrid (lo digo sin estar condicionado por las collejas de Luis Aragonés, os lo prometo) y mi padre del Getafe, sólo que como está en todas partes coge un montón de asientos. Si no le veis ya es culpa vuestra. Y sí, siempre le he tenido simpatía al Betis, tenía pensado que se salvara y ganara la Europa League, pero Antonio Burgos es de esas personas que hace que hasta Dios cambie de planes por tal de joderlo: véase la lluvia en Semana Santa. Así que desde aquí arriba del todo quiero hacer un llamamiento a los béticos de pro para que le planten un buen sopapo a este personaje porque por su culpa, el Betis se va a pique.

PD: El tal Ángel Martín Sarmiento es un curita que escribe en ABC también, y que vino a responder que sí, que Dios vivía en Triana y tenía una foto de Lopera en su cuarto. Con otras palabras vamos, pero decía eso.

El mal te posee

Bien es cierto hermanos, que es difícil resistir la tentación y no caer en el abismo. El Diablo, adopta formas harto inusuales para aprovechar nuestros momentos de extrema debilidad y poseernos con todo su mal abominable. He vuelto para avisaros de las nuevas maneras que ha perfeccionado mi colega el Diablo con el fin de introducirte en su círculo de desvaríos y tergiversaciones malignas como la que la hecho a la pobre Infanta que nada sabe y nada pide.

Ahí lo teneis. Los Nintendos, PlayStation o whatever son el jodido mal. Así que no os sentéis ni relajéis porque la epilepsia vendrá y os hará hombres, metiéndose en tu cuerpo de la forma más desagradable y ANALMENTE. La screen os ciega y no podéis cumplir los votos de vuestro señor, gastáis el tiempo en masturbaciones sin preocuparos si Dios os necesita para rescatar a un gatito de una inundación o para que un cura pueda abusar de menores en paz y armonía, con la catequesis como excusa y cortina de humo, Y ESO NO PUEDE SER. Que no puede ser vuestra empanada mental, lo otro de los abusos sí que puede ser, hombre.

Y ahora: «abra» tu corazón

Pokimon, el juego diabólico en el que debes capturar bichos salidos del averno con Pokeballs que simulan vigorosas gónadas masculinas, activadas con un botoncito, claramente el punto G, cerca del ano. Y todo lo que esté cerca del ano es pecado y lo sabéis. Charmander era el fuego del infierno, Bulbasur la maldad de la naturaleza y Squirtle el SIDA de los gays. Pikachu por otra parte era la electricidad, es decir, el progreso científico que pretende desbancar a Dios como único creador del universo para darle ese título a un porrazo entre átomos. Pa’ mear y no echar gota.

Y luego ese Profesor Oak, que si hacéis un poco de memoria, y os estrujáis los sesos, os percataréis de que en realidad era… ¡Richard Gere! Efectivamente, nuestros lectores más avispados habrán visto que cambiando de sitio las letras de ‘Profesor Oak’ obtenemos ‘Richard Gere’, añadiendo una «i», una «h», una «c», una «d» y dos «e», a la vez que suprimimos la «k», las tres «0», la «f» y la «p». ¿OS PARECE CASUALIDAD? Richard Gere, budista reconocido, a sabiendas que toda religión que no sea la cristiana es en sí un pecadazo.

Más hechos que demuestran lo dañino que es Pokimon:

-¿Por qué ‘gimnasio’ Pokimon?¿Por qué no ‘santuario’? Por culto al cuerpo, a tu pene y a Satanás.

-¿Por qué Ash? Por las cenizas, para que fumes y vendas tu pulmón al Diablo.

-Snorlax

-Brock parecía estar enamorado de Misty pero nunca pasó nada. ¿Por qué? Brock y Ash eran gays. Apología del homosexualismo.

-PO-KI-MON = DI-A-BLO. Ambas palabras de tres sílabas…

-Por culpa de Pokimon un tren que hizo TAAAAAAAAAN mató a un niño que iba a volar. O algo así.

Allá vosotros, hermanos. El pecado vaga por doquier y debéis andaros con ojo para mantener una vida pura, tal y como mi Papá querría si existiera. Ese es el mensaje de hoy. Ese y que siempre, siempre, siempre Digimon va antes que Pokimon.

PD: La verdadera perspectiva cristiana de Pokimon: http://maranathalife.com/spanish/teaching/pokemon.htm Con sus citas a la Biblia y todo.

Me metieron en un lío – El principito meets Yisus

(Viene del capítulo anterior)

-Cómo odio los crossovers, y aún más si no tienen sentido.

-Oye, principito, ¿por qué llevas esas gafas y esa ropa ridícula? Además, los tirantes te han cambiado la voz.

-¿He sido yooo? 

XIII

El cuarto planeta estaba habitado por otro individuo salido de un manicomio, aunque éste tenía su gracia y salero.

-¡Oh, my me! Pero si sólo es un niño, puedes confiar en mí, yo no soy como mis representantes en la Tierra.

-¿Eres famoso? Me suena mucho tu cara, como si te hubiera visto antes. Y no sé quiénes son tus representantes en la Tierra, yo vengo de otro planeta, pero el caso es que me resultas familiar.

-Pues si no me conoces a través de los cristolibers me habré aparecido en algún sitio, eso te convierte en un elegido con las ventajas que eso conlleva como un lugar en el cielo y descuento en mercha…

-¡Jeff Bridges en “The men who stare at goats”! Eres un crack tío, toda clase de crack, ya me entiendes…

-Creo que te confundes, chaval. I’m Yisus! El hijo del padre de everybody, u know. Mi padre os hizo a todos y yo bajé al mundo para daros estilo.

-¡Por mi mundo no pasaste! Ahora ya no tengo el estilo ese que dices que repartiste. ¿Te queda algo de eso? ¿Puedo combinarlo con una Biodramina que me tomé para los viajes interplanetarios?

-El estilo lo es todo. Y no se toma, se aprende.

En ese momento Yisus se arremangó la túnica y le mostró unas Air Jordan VII, enseñándole al principito lo que es el estilo, tras lo que chasqueó los dedos y sonó el ‘Is not unusual’ de Tom Jones y dio todo en la pista de baile. Así conoció principito de Bel Air uno de los superpoderes de Yisus más conocidos. Esta fue la forma en la que el principito intentaría traer la paz a la tierra, pues Yisus no lo consiguió allá por el año 0 j.c.C. (justo cuando Cristo)

-Oye, Yisus, ya que me has contado como va tu rollo y religión, ¿tu madre te tuvo en pecado o es que estaba casada con la paloma? ¿Qué locura era Nazaret en aquella época, no?

-Por favor, no me toques el santo prepucio con esas cosas. Los mortales siempre me preguntáis por la dichosa paloma, es que tenéis fijación…

-Bueno, tampoco te pongas así. Entonces, ¿me haces VIP del cielo?

-Según te comportes, niño, cuando mueras podrás ser un ángel VIP con las mejores alitas.

-¿De pollo? Olé ahí ese Yisus. Aunque eso de que tenga que esperar a morirme me suena a que tu padre no tienen ningún club especial super divino… Yo no quiero bailar después de muerto, como Michael Jackson en Thriller o Ghosts, o Alaska en… toda su discografía, vaya.

-¡Vaya niño tan desconfiado! ¡Te vas a quedar ciego de desconfiar!

-Me voy, sr. Yisus, no sin antes cantarle: “A usted, eh, eeeeeeeeeeeeeeh ¡yo no le creeeeooooooo!”

-¡Espera, criatura! ¿Te vas a ir ya?

-Sí.

-Pues llévate ésta.

Y el principito se marchó dándose cuenta de que no importa que fuera una rosa engreída o el hijo de Dios, había mucho carajote con guasa repartido por el universo. Yisus mientras tanto se quedó bailando un himno al amor que tanto promulga.

 

Mindfuck Yisus

Eso para empezar, que os veo desentrenados. Últimamente nos hemos puesto demasiado serios y esto ha de acabar. Para ello os narraré los mindfucks más grandes de mi vida.

1.-La llegada de los Reyes Magos

Yo nací sin problemas, con mi aureola y todo mi rollo, perfecto, flama de la rama… Y tan tranquilo estaba en mi pesebre tocándome mis santas gónadas, cuando veo aparecer por la puerta a tres señores con barba, capa y coronas. ¡Y encima lo primero que dicen es que los camellos les esperan en la puerta! Claro, después de eso ninguno les creímos cuando dijeron que venían de Oriente y todo el rollo, pero sí, sí, de Oriente venían porque sacaron sus DNIses orientales con su fotito y su todo. Muy bien al final, pero eso, que al principio una rayada de la leche vaya. Lo de la mirra también fue desconcertante, pero ya expliqué en otra entrada que acabé dándole uso.

Venían arregladitos los joíos :$

2.-Primer polvo con la Magdalena

Bastante raro fue, para qué negarlo. Ella ya era una mujer experimentada en nuestra primera vez, y yo, hijo de una Virgen… pues en mi vida había tocado un sagrado vello púbico. Os podéis imaginar lo rápido que acabó aquella escena, tétrica por otra parte, ya que mi aureola chocaba contra la cabecera de la cama, desprendiendo chispas que comenzaron a hacer arder las sábanas.  Un caos completo. Ya con el paso del tiempo, aprendí cómo convertir la sangre en vino, cosa que antes hacía con el agua… me resultó muy útil.

3.-La Última Cena

Mi momento «WTF» por excelencia. Una cenita de colegueo con los apóstoles que acaba con: ellos bebiendo de mi sangre, yo besándoles los pies, sólo había un pan para todos, una sola copa, me fui a potar al Monte, me vino Judas, nos liamos, los romanos nos trincaron, cuando quisimos escapar se me enganchó la sandalia en un arbusto, bueno, bueno, bueno… La liada padre. Luego vino lo de la crucifixión, que marcó una nueva etapa en mi vida: nunca más pude coger arena en un puño para ver cómo se caía.

Yisus va al Tíbet

Buenos y dicharacheros días hijos del Imperio Astrohúngaro, bienvenidos a un nuevo episodio de las alocadas andanzas de Yisus. Sé que la mayoría de mis fans son cristianos activos y repletos de fe, por ello sabrán de la existencia de aquellos años de mi vida que se dieron a bien en llamar como ‘años oscuros de Jesucristo‘. Toda mi vida fue documentada por mis apóstoles, y antes de mí había un escriba que contratamos para que estuviera tomando nota hasta de la creación, un tal Jordi Hurtado… Pero nada se sabe de mi vida desde los 12 a los 30 años. Casi dos décadas de silencio, de incertidumbre sobre mi figura, de sombras… que hoy serán reveladas.

Vaya resaca, hermano xD

A los doce añitos me regaló mi padre una Vespino to guapa. Impresionaba de esa forma a la Magdalena, a la cual me llevaba al Monte de los Olivos para meternos mano. Refregones hormonales aparte, con mi Vespino comencé a ver mundo, me di cuenta que más allá de Jerusalén se escondían tierras maravillosas y todo tipo de sabidurías. Tras una intensa reflexión me decidí a huir del lugar que me vió nacer, me fui de Oriente Medio, escapé sin ser visto de la noche a la mañana. No fui visto, aunque sí oído, ya que el ruido infernal de mi Vespino no pudo ser camuflado ni con milagros.

Una vez lejos de casa, sin GPS ni gaitas, me guié por mi instinto de Salvador Reshulón y acabé en un paraje inigualable: había llegado al Tíbet. Embelesado ante el paisaje que se alzaba frente a mí, no pude sino darme cuenta del frío que tenía, arrepintiéndome al tiempo de no haber llevado conmigo una rebequita, tal y como me recordaba mi Santa Madre cada vez que salía por la puerta. Una vez subí el Everest con la Vespino, obteniendo un Récord Guinness tan absurdo como indemostrable, me dispuse a conocer a la buena gente que allí moraba. Sí, todos vestían de bombonas de butano y se afeitaban la cocorota, por lo que al principio no creía nada de lo que me hablaban aquellos seres recién salidos de una caduca edición de Humor Amarillo, pero cual fue mi sorpresa al comenzar a escuchar sus teorías sobre la reencarnación.

Toma pedrolo ahí nevao

Atónito me hallé ante tal descubrimiento, y estuve quince años aprendiendo de sus costumbres y hábitos, recorriendo el Himalaya, la India y las más exóticas tierras orientales. Me di cuenta de lo variado que es el bello mundo en el que vivimos, y les gasté una broma a unos hindús, asegurándoles que las vacas eran sagradas. Creo que se me fue de las manos. El caso es que los chinorris vestidos de butano me tomaron como al Hijo de Dios que soy y me agobiaban. Hasta me hicieron grabar mis plantas de los pies en un bloque de cemento, a lo paseo de la fama hollywoodiense. Finalmente, añorando mi hogar y mi pasado, volví a Jerusalén, donde mi aciago destino esperaba su oporunidad para encontrarse conmigo, y dónde me esperaba un buen bocata de Nocilla y, por fin, una rebequita.